今の状況

今の状況を説明する。

先週の木曜日に職場のトイレで泣き叫ぶ(叫んではいないが、気持ちが叫んでいた)

トイレでなにをしていたかというと、自分の頸動脈を切ろうとした。

ここを切れば簡単に死ぬかと思ったからである。

でも、カッターではきれなかった。いや、覚悟が足らなかったんだと思う。

そして、どうもならないと職場の執務室に戻ろうと思ったが、戻れなかった。

戻りたくもなかった。戻ってはダメだという心理状態になった。

そしてたまたま通りがかった課の係長に泣いてしまった。ご迷惑をおかけしました。

金曜日、とてもじゃないが、職場に行ける精神状態ではなかった。

1日休暇をもらった。

なんてだめなやつだ、死んだ方がマシだ。

あまりに希死念慮がひどく、そして実行できない焦りからしんどくなってしまい、精神科に飛び入りで診察してもらう(一応行く前に電話はした)。

ちゃんと予約通りに診察していないことに怒られた(予約をぶっちした前科あり...あれ、ダメ人間じゃん、いやこれはちょっと言い訳がありまして)

11月末までの休職を言い渡された。

診断書も貰った。

実は11月上旬に重要な仕事があって、10月末までにしてくれと言ったが、

「生きるか死ぬかの人に仕事なんてナンセンスですよ」

と一喝されてしまった。さすが頭いい人、言うことが明確である。

土日はひたすら寝た

起きたがだるさが半端なく30分もしないうちに寝た。気力がなかった。

今日月曜日

まず、起きたが希死念慮がすごい。最近毎日すごいが。

なにか別の世界にいったんじゃね？ってぐらい希死念慮がすごい。

そして身体の怠さが半端ない。社会人失格だが、もう1日休暇をもらうことにした。

昼に漸く起き上がれるようになる。

そして希死念慮。とりあえず、ビニール紐で首吊りセットを作って、ロフトから飛び込むことで死ねるようにした。我ながら完璧な計画である。意志以外は。

ここまで死にたいと思っていても、やはり死ぬことは怖いのである。不安いっぱい。なんなんだろうか。

不安を酒飲んだりYouTube見たり泣いたりして紛らす。

なか卯のうどん(Ubereatsさんありがとう)食べて薬飲んで今である。

話はそれるが、なか卯のうどんはうまい。いつもありがとう。

そんな感じである。精神状態最悪である。生きててごめんなさい。

死ねればいい。明日起きて死ねればいい。毎日そう思って寝るがちゃんと元気なのである。

命を落としたニュースをみるが、私がその代わりになれればどんなにいいか。

そんなことを思う。もう生きるのが嫌になった。ごめんなさい。